O mundinho colorido de Sandra Cristina

* Se meu andar é hesitante e minhas mãos trêmulas, ampare-me...
* Se minha audição não é boa e tenho de me esforçar para ouvir o que você está dizendo, procure entender-me...
* Se minha visão é imperfeita e o meu entendimento é escasso, ajude-me com paciência...
* Se minhas mãos tremem e derrubam comida na mesa ou no chão, por favor não se irrite, tentei fazer o melhor que pude...
* Se você me encontrar na rua, não faça de conta que não me viu, pare para conversar comigo, sinto-me tão só...
* Se você na sua sensibilidade me vê triste e só, simplesmente partilhe um sorriso e seja solidário...
* Se lhe contei pela terceira vez a mesma "história" num só dia, não me repreenda, simplesmente ouça-me...
* Se me comporto como criança, cerque-me de carinho...
* Se estou com medo da morte e tento negá-la, ajude-me na preparação para o adeus...
* Se estou doente e sou um peso em sua vida, não me abandone, um dia você terá a minha idade...
A única coisa que desejo neste meu final da jornada, é um pouco de respeito e de amor...
Um pouco...
Do muito que te dei um dia !!!
Mensagem do velho ao moço




Você já foi criança um dia... mas os anos se dobraram e fizeram de você um jovem, quase um adulto...
E agora você me olha com certo desprezo só porque muitos anos se dobraram para mim e hoje eu sou um Velho...
Você observa minhas mãos trêmulas e encarquilhadas e se esquece que foram as primeiras a acariciar as suas, inseguras na infância.
Critica os meus passos lentos, vacilantes, esquecendo-se de que foram eles que orientaram seus primeiros passos.
Reclama quando lhe peço para ler uma palavra que meus olhos já não conseguem vislumbrar com precisão, esquecido das várias palavras que eu repeti inúmeras vezes para que você aprendesse a falar.
Fala da lentidão das minhas decisões, esquecendo-se de que suas primeiras decisões foram por elas balizadas.
Diz que eu sou um velho desatualizado, mas eu confesso que pensei muito pouco em mim, para fazer de você um homem de bem.
Reclama da minha saúde debilitada, mas creia, muito trabalho foi preciso para garantir a sua.
Ri quando não pronuncio corretamente uma palavra, mas eu lhe afirmo que esqueci de mim mesmo, para que você pudesse cursar uma Universidade.
Diz que não possuo argumentos convincentes em nossos raros diálogos, todavia, muitas foram as vezes que advoguei em seu favor nas situações difíceis em que se envolvia.
Hoje você cresceu...
É um moço robusto e a juventude lhe empolga as horas...
Esqueceu sua infância, seus primeiros passos, suas primeiras palavras, seus primeiros sorrisos...
Mas acredite, tudo isso está bem vivo na memória deste velho cansado, em cujo peito ainda pulsa o mesmo coração amoroso de outrora...
É verdade que o tempo passou, mas eu nem me dei conta...
Só notei naquele dia... naquele dia em que você me chamou de velho pela primeira vez, e eu olhei no espelho...
Lá estava um velho de cabelos brancos, vincos profundos na face e um certo ar de sabedoria que na imagem de ontem não existia.
Por isso eu lhe digo, meu jovem, que o tempo é implacável, e um dia você também contemplará o espelho e perceberá que a imagem nele refletida não é mais a que hoje você admira...
Mas você sentirá que em seu peito o coração ainda pulsa no mesmo compasso...
Que o afeto que você cultivou não se desvaneceu...
Que as emoções vividas ainda podem ser sentidas como nos velhos tempos...
Que as palavras amargas ainda lhe ferem com a mesma intensidade...
E que apesar dos longos invernos suportados, você não ficou frio diante da indiferença dos seres que embalou na infância...
Por isso que eu lhe aconselho, meu filho:
Não ria nem blasfeme do estado em que eu estou, eu já fui o que você é, e você será o que eu sou...
* * *
Aquele que despreza seus velhos, é como galho que deixa o tronco que o sustenta tombar sem apoio.
A ingratidão para com os que nos sustentaram na infância é semente de amargura lançada no solo, para colheita futura.
Assim, façamos aos nossos velhos o que gostaríamos que nos fizessem quando a nossa idade já estiver bastante avançada.

1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13 - Se você nunca bebeu, vai beber.
14 - Se você nunca fumou, vai fumar.
15 - _____________________.
16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18 - Psicologia é, na verdade, biologia.
19 - Biologia é, na verdade química.
20 - Química é, na verdade física.
21 - Física é na verdade matemática.
22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.
27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1____________________
2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.
5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
e outras Coisitas mais...

1 - Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2 - Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
3 - Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4 - O poder de uma calça jeans para realçar a estrutura do corpo.
5 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7 - Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9 - Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
10 - Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11 - Rasgar a meia na entrada da festa.
12 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13 - Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16 - Ser chamada de tia por uns pelos bonitões mais jovens.
17 - Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18 - Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
20 - Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...


SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Que chorar pode ser divertido.
4 - Roupas soltas.
5 - Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado.
6 - Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida.
7 - A inexatidão de toda balança.
8 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
9 - Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava

as pessoas de um lado para o outro.


Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora. Como quem gosta de


falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro:


- Companheiro, você entende de leis?


-Não, respondeu o barqueiro.


E o advogado, compadecido: – É uma pena, você perdeu metade da vida.


-A professora, muito social, entra na conversa:


-Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?


-Também não, respondeu o barqueiro.


-Que pena! Condói-se a mesma – Você perdeu metade de sua vida!


Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco.


O barqueiro, preocupado, pergunta :


-Vocês sabem nadar?


-Não !!!! Responderam o advogado e a professora, rapidamente.


-Então…disse o barqueiro…é uma pena – VOCÊS PERDERAM TODA A VIDA !!!!!


MORAL DA HISTÓRIA:


” NÃO HÁ SABER MAIOR OU MENOR “.


” HÁ SABERES DIFERENTES”.


- Pense nisso e valorize todas as pessoas com as quais tenha contato -


CADA UMA DELAS TEM ALGO DE DIFERENTE A NOS ENSINAR

Uma noite eu tive um sonho...

Sonhei que estava andando na praia com o Senhor e através do céu, passavam cenas da minha vida.

Para cada cena que passava, percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia: um era meu e o outro era do Senhor.
Quando a última cena passou diante de nós, olhei para trás, para as pegadas na areia e notei que muitas vezes, no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isso aconteceu nos momentos mais difíceis e angustiosos do meu viver. Isso me aborreceu deveras e perguntei então ao Senhor:
- Senhor, Tu me disseste que, uma vez que resolvi te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o caminho. Contudo, notei que durante as maiores atribulações do meu viver, havia apenas um par de pegadas na areia. Não compreendo porque nas horas em que eu mais necessitava de Ti, Tu me deixaste sozinho.
O Senhor me respondeu:
Do livro "Pegadas na areia" - Margareth Fishback Powers - Ed.Fundamento

A Mulher
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.

Nenhuma delas confirmou.

O Homem

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.

A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.

Sete deles confirmaram e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá...

Áries – 21/03 a 20/04 = O Ariano deve controlar a impulsividade, impaciência e a temeridade.

Touro – 21/04 a 20/05 = O Taurino muito sério deve controlar a gula, a lentidão, a inércia e o egoísmo.



Gêmeos – 21/05 a 20/06 = Deve controlar a inconstância e a atividade estéril.



Câncer – 21/06 a 21/07 = A sensibilidade exagerada e os caprichos.

Leão – 22/07 a 22/08 = Leonino muito contagiante deve controlar a ambição, a busca exagerada de brilho, a cólera violenta.



Virgem – 23/08 a 22/09 = Discreto o virginiano deve controlar o individualismo, e ao senso critico exagerados.

Libra – 23/09 a 22/10 = Muito equilibrado o libriano deve controlar seus ataques de pessimismo.

Escorpião – 23/10 a 21/11 = Muito sensual deve ter muito cuidado com a sua exagerada sensualidade. Com seu caráter vingativo.



Sagitário – 22/11 a 21/12 = Deve controlar a inquietude, a rebeldia e o amor exagerado pelo perigo.


Capricórnio – 22/12 a 20/01 = Deve controlar muito o pessimismo, o rancor, a frieza e tendências ao isolamento.

Aquário – 21/01 a 19/02 = O aquariano tem que controlar a inércia. A fixação em idéias com pouca base prática.

Peixes – 20/02 a 20/03 = Controlar a passividade extrema e a anulação da personalidade.

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"-O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
"-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."
O 2º candidato disse:
" - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças."
Aí o 3º arrasou:
"- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo -
Foi contratado...

Pessoas com o gene da "verpertilidade" têm predisposição para acordar tarde Alvo de críticas de familiares e amigos, quem gosta de ficar na cama até a hora do almoço pode ter um motivo científico para a "vagabundagem": o distúrbio do sono atrasado. O assunto foi um dos temas abordados no 6º Congresso Brasileiro do Cérebro, Comportamento e Emoções, que aconteceu recentemente em Gramado.


O organismo humano tem um ciclo diário, de modo que os níveis hormonais e a temperatura do corpo se alteram ao longo do dia e da noite. Depois do almoço, por exemplo, o corpo trabalha para fazer a digestão e, consequentemente, a temperatura sobe, o que pode causar sonolência.

Quando dormimos, a temperatura do corpo diminui e começamos a produzir hormônios de crescimento. Se dormirmos durante a noite, no escuro, produzimos também um hormônio específico chamado melatonina, responsável por comandar o ciclo do sono e fazer com que sua qualidade seja melhor, que seja mais profundo.

Pessoas vespertinas, que têm o hábito de ir para a cama durante a madrugada e dormir até o meio dia, por exemplo, só irão começar a produzir seus hormônios por volta das 5 da manhã. Isso fará com que tenham dificuldade de ir para a cama mais cedo no outro dia e, consequentemente, de acordar mais cedo. É um hábito que só tende a piorar, porque a pessoa vai procurar fazer suas atividades durante o final da tarde e a noite, quando tem mais energia.


O pesquisador Luciano Ribeiro Jr. da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), especialista em sono, explica que esse distúrbio pode ser genético: "Pessoas com o gene da ‘vespertilidade’ têm predisposição para serem vespertinas. É claro que fator social e educação também podem favorecer”. Mas não se sabe ainda até que ponto o comportamento social pode influenciar o problema.

A questão, na verdade, é que o vespertino não se encaixa na rotina que consideramos normal e acaba prejudicado em muitos aspectos. O problema surge na infância. A criança prefere estudar durante a tarde e não consegue praticar muitas atividades de manhã. Na adolescência, a doença é acentuada, uma vez que os jovens tendem a sair à noite e dormir até tarde com mais frequência.

A característica vira um problema quando persiste na fase adulta. “O vespertino é aquele que já saiu da adolescência. Pessoas acima de 20 anos de idade que não conseguem se acostumar ao ritmo de vida que a maioria está acostumada”, diz Luciano. Segundo ele, cerca de 5% da população sofre do transtorno da fase atrasada do sono em diferentes graus e apenas uma pequena parcela acaba se adaptando à rotina contemporânea.


O pesquisador conta também que, além do preconceito sofrido pelos pais, professores e, mais tarde, pelos colegas de trabalho, o vespertino sofre de problemas psiquiátricos com maior frequência: depressão, bipolaridade, hiperatividade, déficit de atenção são os mais comuns. Além disso, a privação do sono profundo, quando sonhamos, faz com que a pessoa tenha maior susceptibilidade a vários problemas de saúde: no sistema nervoso, endócrino, renal, cardiovascular, imunológico, digestivo, além do comportamento sexual.
O tratamento não envolve apenas remédios indutores do sono, como se fosse uma insônia comum. É necessária uma terapia comportamental complexa, numa tentativa de mudar o hábito, procurando antecipar o horário do sono. Envolve estímulo de luz, atividades físicas durante a manhã e principalmente um trabalho de reeducação.

E as pessoas que têm o hábito de acordar às 4 ou 5 horas da manhã? “O lado oposto do vespertino é o que a gente chama de avanço de fase. Só que esse não tem o problema maior no sentido social. Ele está mais adaptado aos ritmos sociais e profissionais. Os meus pacientes deste tipo têm orgulho, já ouvi mais de uma vez eles dizendo ‘Deus ajuda quem cedo madruga’”, diz o neurologista.


(Matéria retirada da revista online galileu,readaptada por Sandra Cristina)

Ingênua eu ao achar que o mundo é belo e colorido,que as pessoas são boas,que pensam como eu...no próximo...
Ingênua eu em querer carregar amigos,semear amor,criar laços eternos.me doar para as pessoas,abrir mão de mim..
Ingênua eu em não ver a maldade humana,e se quer saber quero continuar a não ver...
A maldade empobrece as pessoas,entristece o coração e mata as esperanças,e sem esperanças como iremos viver se ela é quem motiva a enxergar alem do que nos é exibido nesse filme triste chamado vida,graças a esperança estamos sempre esperando um novo capitulo em nossas vidas,um capitulo mais alegre,mais intenso,mais emocionante...
Quero continuar menina,sonhando com um dia melhor,com uma vida melhor,com pessoas melhores,quero continuar esperando o belo da vida.
Dia desses me disseram:(o que já me foi dito umas 100 vezes)
"Você tem que crescer menina!acorda pra vida pare de confiar nas pessoas,pare de contar com elas,ninguém se preocupa com o outro,você tem que pensar em você!.."Eu não!Que triste seria se eu tivesse que olhar alguém tentando imaginar as segundas,terceiras,quartas intenções...quero não brigada!me limito a no Maximo contar com uma falta de clareza nas idéias(ou excesso)ou possíveis variações humanas...assim meu mundo fica mais colorido,mais confortável,mais suportável.
Ontem terminei a leitura um livro chamado o sapo que queria ser príncipe de Rubem Alves...um espetáculo de livro,do jeitinho que eu gosto,foram paginas que me acrescentaram com certeza,Em um capitulo ele conta sobre um episodio em que sua neta estava na sala(desculpe-me se não me lembrar direito),derrepente ela vem chorando e fala para o seu avô que se lembrou de uma coisa triste e que a tristeza das pessoas a deixa triste...
Assim me sinto...sinto-me triste quando vejo alguém triste,passando por uma situação difícil..Eu olho pelo olhar do outro...
Acho que sou sensível...a vida me passa diante dos olhos como um filme sem roteiro..sou intensa!um fato para mim nunca é somente um fato é sempre um grande acontecimento,seja bom ou ruim.
Costumo variar entre a euforia e a depressão podendo existir alteração 50,100.200 vezes no mesmo dia,num segundo sou a mais feliz do mundo,no outro quero morrer.Inquieta,ansiosa,apressada,curiosa..falando nisso...
Hoje de manhã quando vinha para o serviço,estava eu no metro(lendo um livro,ouvindo musica,dormindo.me abanando para espantar o fedô kk das pessoas,enfim fazendo de tudo para meu pânico de transporte coletivo não atacar e eu sair gritando(em pleno metro)ABRAM AS PORTAS,EU QUERO DESCER..
Coisas de Sandra,mas então,ao meu lado tinha uma mulher com sua filha que devia ter uns 3 aninhos,moreninha,cabelo cacheadinho,olhos puxados,perninhas grossas e curtas com um vestidinho rodado cor de rosa e uma botinha de camurça ,pareceu comigo quando era criança,em especial pela inquietude,assim que a viajem começou eu ouvi(com o ouvido que estava sem o fone)ela dizer para a mãe:
Manhê,eu quero descer,quero sair daqui AGORA (disse em tom de ordem)aqui esta muito cheio,e nem tem janela,mãe se não tem janela por onde entra o ar?
a mãe dando beliscos e falando,quieta menina!!
a menina se calou durante dois segundos,respirou fundo olhou em volta para as pessoas que estavam lá,e voltou a perguntar,
Mãe agente não precisa de ar para respirar?(como que tentando entender como o ar entrava ali se não tinha janelas)
Achei muito interessante aquilo,a menina traduziu em uma frase os meus sentimentos em relação a transporte coletivo (outra hora eu descrevo melhor essa doença gravíssima que me afeta),me senti compreendida e mesmo que por uma criançinha,me senti abrigada em meus medos,senti minha loucura menor rs...
Dei uma risadinha para ela,foi o suficiente para que ela me contasse a sua vida inteirinha,me disse assim "Quando eu era pequena(olha isso)eu não andava de trem,meu pai sempre me levava de carro" fiquei tentando imaginar por qual motivo ela agora andava de trem..
Perguntei para ela,você gosta de andar de trem?Ela logo disse;
Não,não gosto eu nem consigo respirar,fica muito calor as pessoas são grandes e eu sou pequena (acho que ela quis dizer que se sentia sufocada),eu sorri para ela,quase disse que era o que eu sentia,mas estaria disputando quem sofria mais com uma menina de 3 anos,isso seria ridículo,tinha que agir com uma maturidade afinal sou um pouco mais velha que ela.Tentei acalmá-la,não me lembro direito o que disse.mas ensinei ela a sempre viajar olhando para fora da janela e só parar de olhar na hora em que for descer(essa é uma das minhas táticas)ela achou o Maximo alguém ter dado uma solução para o seu problema RSS até me deu uma balinha de coração como forma de agradecimento,uma fofuxa,esperta que só!
Quando chegou a estação dela ela me olhou de canto de olhos e fez com a mãozinha o sinal de tchau,eu retribui o asceno(é assim que se escreve?),continuei minha viajem,consegui chegar viva no serviço,cheguei feliz.e me sentindo aquela menininha(Tainá o nome dela)...
medo bobo esse meu,mas tão real..
Assim foi meu começo de dia...
assim matei o meu primeiro leão do dia,venci dois ônibus e um metrô RSS...