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O Amor e a Loucura

Tempos atrás, viviam duas crianças, um menino e uma menina,


que tinham entre quatro e cinco anos de idade.







O menino chamava-se Amor e a menina, Loucura.







O Amor sempre foi uma criança calma, doce e compreensiva.







Já a Loucura era muito emotiva, passional e impulsiva.







Entretanto, apesar de todas as diferenças,

as crianças cresciam juntas, inseparáveis:



brincando, brigando...







Houve um dia, porém, em que o Amor



não estava muito bem, e acabou cedendo



às provocações de Loucura, com a qual



teve uma discussão muito feia.







Ela não deixava nada barato;estava furiosa como nunca

com o Amor, e começou a agredi-lo, não só



verbalmente, como de costume.







A menina estava tão descontrolada que agrediu o garoto fisicamente

e, antes que pudesse perceber, arrancou os olhos do Amor.







O Amor, sem saber o que fazer, chorando,



foi contar à sua mãe, a deusa Afrodite,



o que havia ocorrido.







Inconsolada, Afrodite implorou a Zeus que ajudasse seu filho

e que castigasse Loucura.







Zeus, por sua vez, ordenou que chamassem a garota

para uma séria conversa.







Ao ser interrogada, a menina respondeu, como se estivesse com

a razão, que o Amor havia lhe aborrecido e que foi



merecido tudo o que aconteceu.







Embora soubesse que não fora justa com seu amigo,

a menina - que nunca soube se desculpar - concluiu dizendo :



que a culpa havia sido do Amor,e que não estava nem um



pouco arrependida.







Zeus, perplexo com a aparente frieza daquela criança,

disse que nada poderia fazer para devolver a visão ao Amor,

mas ordenou que Loucura estaria condenada a guiá- lo

por toda a eternidade, estando sempre junto ao Amor

em cada passo que este desse.







E até hoje eles caminham juntos.







Onde quer que o Amor esteja, com ele estará Loucura,

quase que fundidos numa só essência, tão unidos que



por vezes não se consegue definir onde termina

o Amor e onde começa a Loucura.







É também por isso que se costuma dizer que o Amor é cego.







A verdade é que: - o Amor tem os olhos da Loucura.

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Cicatrizes

Era uma vez um garoto que tinha um temperamento muito explosivo.




Um dia ele recebeu um saco cheio de pregos e uma placa de madeira do seu pai.

O mesmo disse a ele : que martelasse um prego na tábua toda vez que perdesse a paciência com alguém.



No primeiro dia o garoto colocou 37 pregos na tábua.

Já nos dias seguintes, enquanto ele ia aprendendo a controlar sua raiva, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradativamente.



Ele descobriu que dava menos trabalho controlar

sua raiva do que ter que ir todos os dias pregar diversos pregos na placa de madeira ...



Finalmente chegou um dia em que o garoto não perdeu perdeu a paciência em hora alguma.



Ele falou com seu pai sobre seu sucesso e sobre como estava se sentindo melhor em não explodir com os outros e o pai sugeriu que ele retirasse todos os pregos da tábua e que a trouxesse para ele.



O garoto então trouxe a placa de madeira, já sem os pregos, e a entregou a seu pai.



Ele disse : "Você está de parabéns, meu filho, mas dê uma olhada nos buracos que os pregos deixaram na tábua ... ela nunca mais será como antes".



Quando você diz coisas estando com raiva, suas palavras deixam marcas como essas. Você pode enfiar uma faca em alguém e depois retira-la. Não importa quantas vezes você peça desculpas, a cicatriz ainda continuará lá.



Uma agressão verbal é tão ruim quanto uma agressão física.

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Relatos de uma mulher bebada...


Segue um relato de uma Mulher que definitivamente não sabe beber...


Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas.Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa..



Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:


- Meia-noite!Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa ! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:- Nós precisamos de um novo cuco.Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um " CARALHOOOOOOOO"" ! ".


Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

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Marcas famosas e suas origens.

Os médicos recomendavam a inalação de vapor de ervas para crianças com problemas respiratórios. Mas muitos se queimavam com respingos da água quente. O farmacêutico americano Lunsford Richardson criou, em 1898, o bálsamo Ben-Gay, usado em casos de gota, reumatismo, artrites e sinusites. Em 1905, Richardson criou uma nova pomada à base de mentol e outras essências naturais para atender seu filho, que sofria de problemas respiratórios.




O nome do produto foi uma homenagem a seu cunhado, o médico Joshua Vick, um de seus mentores. Vaporub é a palavra que ele criou para dizer “vapor que se esfrega”. O produto chegou ao Brasil em 1927.

Em 1938, a Lacta passou a fabricar o Sonho de Valsa, embrulhado em papel estanho vermelho e recoberto por celofane transparente. Durante 4 anos, o bombom foi consumido apenas por mulheres, em bombonnières. Em 1942, a empresa aumentou o tamanho do chocolate e começou a vendê-lo por unidade em bares e armazéns. Quando o celofane colorido passou a ser fabricado no Brasil, o Sonho de Valsa ganhou nova embalagem: o violão do antigo selo passou a acompanhar a imagem de um casal e a escala musical de uma valsa de Oskar Strauss foi colocada nas laterais. Hoje, a embalagem já tem alguns detalhes alterados, como os instrumentos, a roupa do casal e o formato das letras.





O sabão em pó Omo foi criado pelo grupo inglês Unilever na década de 1930. Seu nome é a abreviatura da expressão “Old Mother Owl” (Velha Mãe Coruja). Na primeira embalagem, havia uma coruja estilizada. As letras “o” eram seus olhos, enquanto o “m” formava o nariz e o bico.




A marca de sabão em pó foi lançada no Brasil em 1957.

As sandálias Havaianas foram criadas na década de 60, inspiradas pelas tradicionais sandálias de madeira japonesas, chamadas de “zori”. As Havaianas são fabricadas pela São Paulo Alpargatas. No início, eram produzidas em São José dos Campos, São Paulo. Mas,desde 1985, as Havaianas são feitas em Campina Grande, na Paraíba.




Na década de 1970, um comercial estrelado pelo humorista Chico Anysio consagrou o apelido “as legítimas” dado às sandálias de dedo. Na propaganda ele fala: “Eu quero Havaianas, as legítimas – que não deformam, não soltam as tiras e não tem cheiro!”, ao se deparar com uma série de imitações no supermercado.



A partir dos anos 90, a marca se diversificou e começou a atingir o público de classe média alta. O movimento foi iniciado com o lançamento das Havaianas coloridas (“monocromáticas”) e das “Havaianas Top”, em 1994. O cantor italiano Luciano Pavarotti era fã da marca.


Marcel Bich, depois de trabalhar em uma empresa de tintas durante a Segunda Guerra Mundial, em 1949 ele comprou uma pequena fábrica de canetas esferográficas. As canetas vazavam tinta e sujavam os dedos, mas faziam sucesso, e Bich decidiu investir no produto. Procurou seu inventor, Ladislao “Laszlo” Biro, comprou a patente e iniciou a fabricação da caneta Bic, cujo modelo é praticamente o mesmo até hoje. Atualmente, são vendidas 10 milhões de canetas por dia.




A novidade chegou ao Brasil em 1961, e, durante algum tempo, era proibido assinar documentos e cheques com esferográficas. Mesmo assim, a Bic vendeu 3,6 milhões de unidades em seu primeiro ano no país.


Em 1927, o tenista francês René Lacoste foi o principal responsável pela primeira vitória francesa na Copa Davis e colecionou títulos nos famosos torneios de Roland Garros, Wimbledon e Forrest Hills. Ele usou a figura de um crocodilo como brasão em um blazer azul-marinho e em uma camisa de mangas curtas, com gola e botões que iam até o pescoço, desenhados por ele mesmo.




O uniforme inusitado apareceu pela primeira vez no Torneio Aberto dos Estados Unidos. Dois anos depois, ele abandonou as quadras por causa de uma tuberculose e se dedicou totalmente aos negócios de sua grife


Aliar a qualidade e o padrão das grandes redes de alimentação rápida ao sabor e a diversidade de cardápio que os brasileiros gostam. Com esta idéia a rede GIRAFFAS foi criada por dois jovens universitários, Carlos Guerra e Ivan Aragão, que abriram o primeiro restaurante na Asa Sul de Brasília em 1981. Para se diferenciar da concorrência, os dois resolveram dar uma nova abordagem ao modelo de alimentação rápida, resgatando, por exemplo, o sabor original dos alimentos, preparados na hora do consumo.




Dois anos depois era inaugurada uma segunda loja também em Brasília. No ano seguinte as lojas passam a funcionar 24 horas por dia. No final da década, em 1989, a rede então com cinco lojas, inovou ao lançar pratos grelhados – mais uma opção para os clientes que precisavam de atendimento rápido e preferiam uma refeição completa com tempero caseiro. Esses produtos fizeram tanto sucesso que foram adotados por outras redes no Brasil.



Atualmente a rede GIRAFFAS, quarta maior no segmento de alimentação rápida no país, possui 300 unidades (entre restaurantes e quiosques) espalhadas por 22 estados como Goiás, Bahia, Paraíba, Rio de Janeiro, São Paulo, Minas Gerais, Espírito Santo, Paraná e Santa Catarina, além do Distrito Federal. A rede oferece ainda o serviço de Delivery. A linha de sanduíches corresponde a 35% das vendas das refeições servidas pela rede.



Em 1938, em Xangai, na China, a Hazelwood Ice Cream indústria de sorvetes, ovos desidratados e chocolates, foi atingida pela guerra entre China e Japão. Seu proprietário, o americano U.S. Harkson, incumbiu o gerente comercial a procurar um outro país para implantar a empresa. Ele comprou uma fábrica de sorvete quase falida no Rio de Janeiro.




No dia 24 de julho de 1941, foi fundada a primeira indústria brasileira de sorvete, a U.S. Harkson do Brasil, com 50 carrinhos, 4 conservadoras e 7 funcionários. O primeiro sorvete que a Kibon lançou foi o Eskibon, seguido pelo Chicabon.



Neston

NESTUM, como é conhecido fora do Brasil, foi registrado como marca pela empresa suíça Nestlé em 1942. Porém, só foi lançado no mercado em 1958 no Brasil, onde adquiriu o nome de NESTON, e em Portugal. Era uma mistura de trigo, cevada e aveia, concebida com o intuito de enriquecer e variar a alimentação, que rapidamente conquistou uma legião de fãs, passando a fazer parte do carrinho de compras de milhões de donas de casa por ser um alimento saboroso e com alto valor nutritivo.



A principal razão do sucesso inicial da marca foi, em primeiro lugar, seu posicionamento como um alimento indicado para uma refeição infantil rica em proteína; e em segundo lugar, sua apresentação sob a forma de flocos de cereais. A marca, comercializada como NESTUM em mais de 30 países da América Central e do Sul, Ásia, Oceania e algumas partes da Europa, tem forte presença na Argentina, Índia, África do Sul e no Brasil, onde é conhecido como NESTON.



Hoje o portfólio NESTON abrange uma completa e extensa linha de produtos que inclui cereais, aveia, barras de cereais e iogurtes, entre outros itens.



Band-Aid
Josephine Dickson, esposa de Earl Dickson, sempre se machucava cozinhando. Seu marido, funcionário da Johnson & Johnson e especialista em enfaixar os machucados dela, pensou em deixar curativos prontos para que a esposa pudesse colocá-los sozinha. Pôs um pedaço de gaze no meio de uma tira de esparadrapo e cobriu a superfície adesiva com um tecido que deveria ser retirado na hora de usar. Os executivos da companhia gostaram da idéia e a transformaram em um novo produto.



Em 1920, W. Johnson Kenyon sugeriu para o curativo o nome bandaid: band (faixa, em inglês) por causa do pedaço de esparadrapo e aid (socorro, ajuda). O Band-Aid começou a ser produzido e comercializado em 1933, principalmente para hospitais. Em novembro de 1947 foi lançado ao consumidor.

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Epilepsia fotosenssitiva

Ontem durante a aula do meu querido professor Ráriton,estavamos falando de..nem lembro mais...dai ele comentou algo sobre isso....resolvi pesquisar e olha só oque achei...


Você já ouviu falar sobre Epilepsia Fotosenssitiva?




Eu estava lendo o Pinceladas da Web e fiquei sabendo que em 2007 a comissão dos Jogos Olímpicos de Londres teve que retirar, do site oficial, uma animação com várias faixas de luz em movimento rápido. O problema é que essa animação ocasionou uma denúncia feita por 22 usuários com Epilepsia Fotossensitiva.



Descobre que o caso não é uma novidade pois em 1997 cerca de 600 crianças e adolescentes foram hospitalizados no Japão após assistir um episódio de Pokemon com estímulos luminosos intensos.



Meu desconhecimento sobre Epilepsia Fotosenssitiva é imenso e percebendo que o assunto é sério, pois sou editor de blogs e posso qualquer dia criar uma animação nociva, resolve pesquisar um pouco e compartilhar o conhecimento.



O que significa Epilepsia?

A palavra epilepsia é derivada do grego, no qual significa uma condição de tornar-se dominado, apanhado ou atacado. O povo usava-a por acreditar que as crises eram causadas por um demônio. Assim a epilepsia tornou-se uma doença sagrada. Esta é a base para os mitos e medos que cercam a epilepsia, e que influenciam as atitudes populares no sentido de dificultar ainda mais o alcance de uma vida normal para os portadores da mesma. A palavra epilepsia não significa mais do que uma tendência para ter crises.



Epilepsia é uma condição neurológica que de tempo em tempo produz breves distúrbios nas funções elétricas cerebrais normais. A função cerebral normal é garantida por milhões de pequenas cargas elétricas passando entre células nervosas no cérebro e em todas as partes do corpo. Quando alguém tem epilepsia, este padrão normal pode ser interrompido por surtos intermitentes de energia elétrica muito mais intensa do que o habitual. Isto pode afetar a consciência da pessoa e provocar movimentos corporais ou sensações por curtos períodos de tempo.



O cérebro é um órgão altamente complexo e sensitivo. Ele regula e controla todas nossas ações. Ele controla movimentos, sensações, pensamentos e emoções. Ele é o sítio da memória e regula os mecanismos involuntários do corpo, tais como os do coração e pulmões. As células cerebrais trabalham em conjunto, comunicando-se por meio de sinais elétricos. Ocasionalmente ocorre uma descarga elétrica anormal de um grupo de células e o resultado é uma crise. O tipo de crise depende da região do cérebro onde ocorre a descarga.



Qual a diferença entre crise e epilepsia?

Crises são sintoma de epilepsia. Epilepsia é a tendência subjacente do cérebro para produzir surtos súbitos de energia elétrica que desarranja outras funções cerebrais.



Epilepsia Fotosenssitiva

Esse tipo de epilepsia pode ocorrer quando os olhos são expostos a uma quantidade excessiva de luz. A epilepsia fotossensitiva teve início ao ser usado um efeito estroboscópico que consiste basicamente em usar luses fortes piscando e mudando de forma, como na transformação do Shurato. O que houve na verdade, é que no momento do acidente, a luz mudava de formato de maneira em que o intervalo pra cada forma era de menos de um segundo.



eita q coisa não...
 
epileticos...não inventem de ir pra balada kkk!

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Teorias da modernidade

1. Se mexer, pertence à biologia.


2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.



Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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Por mais que me esforçe...

" Nada lhe posso dar que já não exista em você mesmo. Não posso abrir-lhe outro mundo de imagens, além daquele que há em sua própria alma. Nada lhe posso dar a não ser a oportunidade, o impulso, a chave. Eu o ajudarei a tornar visível o seu próprio mundo, e isso é tudo". (Hermann Hesse)

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Coisas que você precisa saber sobre MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início


Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".



2) Tipos de Nick



*Nicks Filosóficos*

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No MSN agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.



Imaginem a cena:



Você está lá sentado lendo seus e-mails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"*



Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o MSN e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder! ferrar...rs



*Nicks Carnavalescos*



Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows. E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos, pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que merda! Por que não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos ?? Parem de complicar!!!!



*Nicks Letras de Músicas*



É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no Vagalume ou no Google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez, que seja direito!



3) Comportamentos Retardados



Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas, o C tá fazendo..deixa p lá, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá ...abafa... PUTA QUE PARIU!

Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!



4) Status: Respeite-o !!!



Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.



Imaginem a cena



Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando a porra toda dizendo: "Tá ocupado?"


... VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA...

5) Chamar Atenção



O Bill Gates se superou em gênero, número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas).

Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.



6) Enxurrada de Winks



Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa. Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.



Imaginem a Cena:



Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando, ouvindo música no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes, teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.



6) Passa e Repassa



Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago... etc... etc... senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...



7) Não tenha medo de bloquear



O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do MSN, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.



8) Atenção para quem adiciona



Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços



Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSNs, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.



ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho

amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS

ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu

passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu



ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!



Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN.

Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu...

Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois


(autor desconhecido)

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Como se dar bem com as mulheres...

1. Você faz a cama (+1)


2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5. Na chuva (+8)

6. Mas retorna com cerveja (-15)(no meu caso,+20 pq adoro,se trouxer chocolate e amendoim então +30)



1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).

2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

4. Você mata o rato (+10)



2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

4. Fernandinha é loira e magra (-16)

5. Fernandinha o conhece de algum lugar (-180)


3) O aniversário dela ....

1. Você a leva para jantar fora (0)

2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

3. É o restaurante de sempre (-2)

4. É um boteco (-3)

5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)



4) Passeios com amigos ....

1. Você sai com um amigo (-5)

2. O amigo é solteiro (-14)

3. O amigo é cheio de namoradas (-27)

4. O amigo dirige um conversível (-180)

5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)



5) Uma noite fora ....

1. Você a leva para o cinema (+2)

2. Para ver um filme que ela gosta (+4)

3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)



6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2. Você pensa antes de responder (-10)

3. Você diz que não (-35)

4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)



7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)

2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).





Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

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vc não morrerá...vc ira virar diamante...kk


Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.


Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.

'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite (tenho um tio cujo apelido é Grafite, será que eles me dão um desconto?). Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.

'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.

Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.

A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

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Muito profunda

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Praga a moda árabe

Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar meu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!

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A vingança feminina...

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança. No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay. Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi. Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco, nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los... Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa. A empregada se demitiu. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa... Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa... Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa....... incluindo os varais das cortinas...

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GATAS DO ORKUT...KKK

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