O mundinho colorido de Sandra Cristina

Não há nada como o começo de um relacionamento. Aquele sentimento vertiginoso de foco suave, quando cada música melosa parece ter sido escrita apenas para você. Mas, e no dia em que a música para? A primeira vez que um casal briga é como a flecha do cupido ao contrário; como se todo o amor meloso se transformasse em gritos e insultos. É um choque, especialmente após aquele glorioso período de lua de mel. Os dois lados terminam magoados e com dúvidas: “O que foi que deu tão errado?”




Nada para se preocupar -- aí vão boas notícias. Não somente nada está errado, como existem várias formas para melhorar.



Aprenda as regras básicas

“Algumas pessoas acreditam que casais felizes não brigam”, diz o psicoterapeuta e especialista em relacionamentos, Dr. Patty Ann Tublin. “Não é verdade. A diferença entre casais felizes e infelizes é como eles brigam -- de forma construtiva ou destrutiva.”



A chave é brigar de forma justa, e isso significa obedecer a umas simples regras básicas. Por exemplo, manter-se no assunto. “Não diga ‘ah, e outra coisa…’ e arraste a discussão para diversos outros problemas diferentes”, diz Tublin. “Atenha-se ao assunto.” Outra regra importante: Se as coisas começarem a sair de controle, retire-se da situação. “Se houver insultos e gritarias, apenas diga: ‘Esta conversa não é mais produtiva. Vamos voltar a ela em outro momento.’”



Verifique suas expectativas

Mesmo antes que a argumentação comece, isso ajuda a reconhecer o que é normal. De acordo com a especialista Alisa Bowman, nem toda disputa precisa de uma resolução. Os relacionamentos têm limites. “Seu outro significativo não vai ser seu tudo”, explica ela. “Você nem sempre concordará e nem sempre conseguirá convencer o outro do seu ponto de vista -- algumas vezes, você precisa concordar para discordar. E isso é totalmente normal.”



Igualmente importante é entender que não existem vencedores. “Se você ganha”, diz Bowman, “então a outra metade perde, de modo que, no fim, vocês dois perdem. Seu relacionamento está pior do que estava antes.” E mais, o “perdedor” pode guardar ressentimento que pode vir a ser o combustível da próxima briga. E assim o ciclo continua.



Dê um passo para trás

Na experiência de Alisa Bowman, muitas brigas se reduzem a um sentimento de não ser ouvido, mas reagimos a isso de forma errada. “Elevamos nossa voz e isso apenas aumenta a briga. Isso faz com que as pessoas se desliguem. Paradoxalmente, quanto mais alto você fala, menos é ouvido.” A solução, ela diz, é falar menos e escutar mais. “Se a sua namorada gritar com você, não grite de volta. Ouça e faça perguntas. Se você souber como agir, você se sentirá realmente poderoso. Você pode dizer a si mesmo: ‘Eu sei que sou uma boa pessoa, você sabe que eu sou uma boa pessoa, você apenas está se esquecendo disso agora.’ É como uma técnica de persuasão Jedi.”



Não há nada fácil nas técnicas de persuasão Jedi, é claro, especialmente no calor da batalha. Mas você pode praticar sem ter dezenas de brigas. “Todo mundo conhece alguém que fala demais ou que é briguento ou amargo”, diz Bowman. “É com eles que você tem de praticar. Apenas pratique escutar.”



Entendendo os acionadores

Os casais tendem a brigar sobre assuntos relativamente triviais, mas, sob essa queixa, muitas vezes existe um problema emocional muito mais profundo. “É normalmente um problema íntimo da infância que é acionado quando brigamos”, diz a conselheira matrimonial Sharon Rivkin. “E para realmente brigar de forma justa, precisamos saber sobre o que realmente estamos brigando. Portanto, eu pergunto às pessoas: ‘Por que você fica tão furiosa quando ele chega tarde? Você alguma vez já se sentiu assim antes?’”



Escavar até a infância de alguém para processar uma explosão sobre um atraso pode parecer um pouco extremo, mas o próprio ato de fazer essas perguntas e olhar além da briga é útil. “Ninguém sabe o que será o acionador da sua namorada para um sentimento conturbado até que isso aconteça”, explica Sharon. “Mas, a partir do momento em que você descobre qual é esse acionador, você ganha simpatia e compaixão por ela. Isso aproximará vocês.”



Aja cedo

Por fim, não espere até a quinquagésima briga para começar a colocar essa orientação em ação. “Suas primeiras brigas são muito preciosas, porque, no início de um relacionamento, você está mais propenso a ser agradável”,recomenda ela. “Quando você deixa que o ressentimento seja construído, então isso pode mudar -- alguns casais, na verdade, tentam levar o outro a brigar e tudo acaba girando em torno de culpa e humilhação.”



Assim, quando a primeira briga começar, aceite-a. O período de lua de mel pode ter terminado, mas o seu verdadeiro relacionamento está apenas começando.

Esses dia recebi um email da minha amiguinha Èrica,ai vocês 3 ou 4 que leêm meu blog vão pensar;"Caramba essa menina só tem essa tal amiga Èrica,só fala dela toda vez",não,eu não tenho só ela de amiga,tenhos outras também rs mas é que essas coisas só ela mesmo que me manda...
Eu não sou nada boa pra contar piada e contei essa pra umas trêz pessoas(tias e o benhe)e todos riram muito,sinal q as piadinhas são boas né rs...eu ri demais!!!

Nº1


O pai judeu falou:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...



Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então pega nossa martelo mesmo!



Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanto?

- 50 reais - responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro!



Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?



Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'



Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

'Vôo panorâmico de helicóptero'.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Não estou pronta pra estar tão cansada a ponto de não conseguir nem banhar-me para receber meu suposto esposo(essa é minha concepção de familia,marido e mulher criam os filhos juntos,nada contra as produções independentes)chegando do trabalho e acabar recebendo-o com uma camisa do candidato a vereador "Toninho do sacolão 26955" e uma calça de moletom cinza e furada que outrora era do prório,e simplismente vê-lo beijar minha testa e dizer " Boa noite querida você é uma òtima mãe,a janta estava òtima e a casa bem cheirosa", tá, mas e eu? e aquele "nossa amor como você está linda"ou então aquele"Amor deita aqui do meu lado pra eu te contar um segredinho" rs...Enfim nós mulheres cobramos que os homens não nos elogiam ou não nos valorizam mas as vezes um pouquinho de cuidado e incêntivo que agente dá a eles ja faz uma mudança enorme na vida a dois,nós sabemos muito bem como agradar os homens e nem é tão difícil assim,mas geralmente ficamos esperando eles darem o primeiro passo,não quero defende-los com esses comentarios até por que eu justifico este comportamento com a minha tese de que homens são bichos,Deus os criou primeiro viu que o cérebro estava semelhante demais com os dos outros mamíferos ,que apenas caçavam,comiam,brigavam,se reproduziam e dormiam não nessa ordem necessáriamente,daí resolveu criar algo mais pensante,que questionasse mais,que pensasse mais,que fosse diferente de tudo o que já existia,algo inovador,algo melhor melhor do mundo rsrs e que ajuda-se os outros seres já existentes a serem melhores,que cuida-se e zelasse por todo o reino maravilhoso e divino que Deus nos deus e assim fomos criadas NÒS MULHERES que somos complicadas sim mas graças a nós a vida dos homens é muito mais simples!!






Mas voltando ao assunto,tenho minhas teorías(eu e as minhas teorías) sobre o quanto é sacrificante ser mãe,pode até ser loucura minha mas sendo eu como sou não saberia por em prática aqueles conselhos do tipo "Relaxa Sandra ele é só uma criança,deixa ele comer o cocô do cachorro não tem problema não só um pouquinho pode,não briga com o menino só por que ele tomou 6 yakults e agora ta fazendo cocô verde por toda a casa,não se preocupa com os 38,5 graus que ele está,é so uma febrezinha coisa de criança deixa ele tomar o tal geladinho de uva,olha como ele fica feliz quando o geladinho escorre no queixinho dele e ele tenta pegar com a lingua mas não alcança...deixa ele rolar na lama tadinho do bichinho não pode nem se divertir lambendo o chão pra ver que gosto tem,deixa que os anticorpos matam as bactérias,ou,coitadinho ta brigando com ele só por que ele desenhou uma nave espacial na parede da sala com seu batom da Natura que custou 48 reais e você tava guardando pra estrear numa ocasião especial..."






Essas coisas...eu naõ tenho essa paciência,não por não gostar de crianças eu adoro elas de verdade dou maior rizada quando é o filho alheio que faz essas peripécias rs .Só me preocuparia demais em como seria a educação do MEU filho,como poderia evitar traumas futuros e possíveis doenças sei lá essas coisas de mãe neurotica,meu benhe sempre me fala que eu serei uma mãe muito neurotica rs...até eu tenho medo...






Infelizmente não estou pronta para me despir de preocupações...eu ainda me preocupo muito com isso tudo e ainda por cima tem essa de ter que manter a aparência.Tenho um pouco de medo de chegar aos 50 olhar pra traz e sentir saudade do tempo em que eu me cuidava.






Sei lá,talvez seja só infantilidade da minha parte,ou talvez maturidade sulficiente para entender que colocar um filho no mundo é uma responsabilidade imensa tanto na vida do bebê que um dia vai te culpar de tudo bom e ruim que acontece na vida, e tambem na vida da mãe que vai ter que despertar o melhor de sí para educar alguem com amor,carinho e ainda por cima paciência,por isso é uma decisão que precisa ser avaliada de todos os ângulos primeiro.






Eu sei perfeitamente que não são todas as mães que são assim,alias a maioria é mãe,mulher,bonita, bem cuidada etc e tal,mas realmente essa cobrança de ter que serSuper-mulher realmente me incomoda,eu até consigo imaginar(pois já ouvi muitos relatos)o quanto é mágico ser mãe,e o quão lindo é ver um sorriso do seu filho,ou ouvir a palavra mamãe,vê-lo dormindo tranquilo nos braços e sentir o quanto ele se sente acolhido e protegido,saber que é a sua maior inspiração,o seu maior exemplo...sem dúvidas o amor de uma mãe é um amor incomensuravél,uma coisa divina,aquilo que realmente traduz a palavra amor,eu sei que a maioria é tão feiz com sua cria e toda essa experiência de ser mãe que nem se importa com a indiferença do esposo ou dos homens em volta,nem se importam com as privações que a maternidade impõe e muito menos em como está o cabelo,e no guarda-roupa só tem calçolão bege e moletom rs,a maioria ta pouco se lixando pra isso mas é dai que um relacionamento vai desmoronando,não á partir da maternidade e sim desse relaxo todo que estou citando,mais uma vez reforço que não são todas as mulheres,mas infelizmente acontece com algumas e seus maridos passam a ve-las mais como mãe,amiga companheira do que mulher,e isso pra qualquer mulher de 20 a 70 anos e péssimo,mas temos que admitir que temos a tal parcela de culpa né,homem é bicho,é um ser visual,não é culpa deles rs é culpa dos hormônios,da natureza.Enfim o relacionamento acaba esfriando e qual é o sentido de se relacionar com um homem se não o calor,o aconchego aquela sensação que nem a melhor amiga do mundo,nem a família,e nem os filhos te proporcionaria,aquela sensação de que vocês são o encaixe um do outro.






Tenho muito medo de que esse processo relatado aconteça comigo,talvez nem aconteça,talvez quando eu tiver meu filho serei mais uma mãezona que da a vida pelo filho sem se importar com mais nada...mas eu espero pelo menos me lembrar de ser mulher tambem,de trabalhar,passear,manter relações sociais e a mente sempre em progresso e jamais estática.



Não adianta só culpar as pessas pelo jeito que elas nos interpretam,talvez sejamos nós mesmos que nos apresentamos inconscientemente assim ao mundo,e eu aprendi que é muito mais facíl mudar nossas atitudes do que esperar as pessoa mudarem as delas,e quanto as mulheres que tem filho e esquecem do mundo eu digo,ou melhor eu repito quem disse foi nha amiga Èrica,"vestir-se bem e cuidar de sua aparência tambem é uma forma de altruísmo"






È importante pensar nas consequências de tudo o que fazemos,nossa vida só é como é por causa das NOSSAS escolhas,ninguem tem culpa...

(Marta Medeiros)



Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja

cada vez mais rara: a elegância do comportamento.

É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que

abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.

É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a

hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando

não há festa alguma nem fotógrafos por perto.

É uma elegância desobrigada.

É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.

Nas pessoas que escutam mais do que falam. E quando falam, passam

longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca a boca.

É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz

ao se dirigir a frentistas.

Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem

prazer em humilhar os outros.

É possível detectá-la em pessoas pontuais.

Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece,

é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete

e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte

antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.

Oferecer flores é sempre elegante.

É elegante não ficar espaçoso demais.

É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao de outro.

É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.

É elegante retribuir carinho e solidariedade.

Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.

Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo,

a estar nele de uma forma não arrogante.

Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural através da observação,

mas tentar imitá-la é improdutivo.

A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe

de status social: é só pedir licencinha para o nosso lado brucutu, que

acha que com amigo não tem que ter estas frescuras.

Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os inimigos é que

não irão desfrutá-la.

Educação enferruja por falta de uso. E, detalhe: não é frescura.

(Autor desconhecido) Você se considera uma pessoa idosa, ou velha? Acha que é a mesma coisa?


Pois então ouça o depoimento de um idoso de setenta anos:


Idosa é uma pessoa que tem muita idade. Velha é a pessoa que perdeu a jovialidade.


A idade causa degenerescência das células. A velhice causa a degenerescência do espírito. Por isso nem todo idoso é velho e há velho que ainda nem chegou a ser idoso.


Você é idoso quando sonha. É velho quando apenas dorme.


Você é idoso quando ainda aprende. É velho quando já nem ensina.


Você é idoso quando pratica esportes, ou de alguma outra forma se exercita. É velho quando apenas descansa.


Você é idoso quando ainda sente amor. É velho quando só tem ciúmes e sentimento de posse.


Você é idoso quando o dia de hoje é o primeiro do resto de sua vida. É velho quando todos os dias parecem o último da longa jornada.


Você é idoso quando seu calendário tem amanhãs. É velho quando seu calendário só tem ontens.


O idoso é aquela pessoa que tem tido a felicidade de viver uma longa vida produtiva, de ter adquirido uma grande experiência. Ele é uma ponte entre o passado e o presente, como o jovem é uma ponte entre o presente e o futuro. E é no presente que os dois se encontram.


Velho é aquele que tem carregado o peso dos anos, que em vez de transmitir experiência às gerações vindouras, transmite pessimismo e desilusão. Para ele, não existe ponte entre o passado e o presente, existe um fosso que o separa do presente pelo apego ao passado.


O idoso se renova a cada dia que começa; o velho se acaba a cada noite que termina.


O idoso tem seus olhos postos no horizonte de onde o sol desponta e a esperança se ilumina. O velho tem sua miopia voltada para os tempos que passaram. O idoso tem planos. O velho tem saudades.


O idoso curte o que resta da vida. O velho sofre o que o aproxima da morte.


O idoso se moderniza, dialoga com a juventude, procura compreender os novos tempos. O velho se emperra no seu tempo, se fecha em sua ostra e recusa a modernidade.


O idoso leva uma vida ativa, plena de projetos e de esperanças. Para ele o tempo passa rápido, mas a velhice nunca chega. O velho cochila no vazio de sua vida e suas horas se arrastam destituídas de sentido.


As rugas do idoso são bonitas porque foram marcadas pelo sorriso. As rugas do velho são feias porque foram vincadas pela amargura.






Em resumo, idoso e velho, são duas pessoas que até podem ter a mesma idade no cartório, mas têm idade bem diferente no coração.






A vida, com suas fases de infância, juventude, madureza, é uma experiência constante. Cada fase tem seu encanto, sua doçura, suas descobertas. Sábio é aquele que desfruta de cada uma das fases em plenitude, extraindo dela o melhor. Somente assim, na soma das experiências e oportunidades, ao final dos seus anos guardará a jovialidade de um homem sábio. Se você é idoso, guarde a esperança de nunca ficar velho.

Oi Pessoas,Bom to passando por aqui pra marcar a minha presença e tirar algumas teias de aranha que estavam tomando conta do meu blog.
Bem...Antes que alguem pense ta e dai?O que ela vai escrever de bom?....Na veeerdade não tenho muita coisa boa pra contar não(pelo menos nada que possa ser divulgado).
Vou contar um pouquinho sobre minhas férias...
Era uma vez uma menina que saiu de férias quando de repente....kkkk Brincadeira....
Falando sério agora(to meio palhaça hoje acho que é o sono)...
Aiii meu Deus perar pessoas ja continuo`,è que minha adoravel MÂE não me deixa escrever ta chamando no msn...PERAE...
Então....Ah nessas férias eu li muito gente.assisti todos os novos filmes...
Comi muito,Dormi muito,engordei muito rsrs
Eis que as férias acabaram,Facul ja voltou,arrumei um serviço,e a vida vai seguindo...
To super de bem com a vida(ou comigo mesma).
To adorando viver...
Trabalhar
Estudar
Comemorar a vida com os amigos
E ainda de quebra ter um "bem querer"..(um pouco chato por sinal...rs)..(o mesmo de sempre gente...não troquei de par não rs)
______________________________________________________________

Ahhhhhh Povooooooooooo,se eu contar vocês nem vão acreditar,vocês se lembram gente que eu tinha sérios problemas com onibus lotado?aquelas fobias e coisas e tal....Pois é, eu não sarei kkk, Maaaaaaaaaaaaaaaas arrumei um serviço que entro tarde(o maximo isso gente)e gasto só 15 minutos da minha casa...resumindo não pego nem transito,nem onibus cheio,nem fedo alheio,nem nadaaa..muito bom né...
Amados e amadas....por hora é isso só um Oi pra vocês...volto em breve com postagens legais.

Pausa para respirar....
Olha,ja fui assaltada e se alguem tivesse me dito essas coisas antes,agora ainda teria meus R$2,50,meus dois celulares,meu caderno da faculdade,meu uniforme,meu meio pacote de bolacha...nossa como é mesmo o nome?...clube social,minha necessaire(é assim que escreve?),e meu lindo e adorado sapato social com um saudavel cherinho de chulé do campo...
Mas eles devem ter se arrependido...
Que tipo de pessoa reage a um "passa a bolsa" com um "eu só tenho 2,50 falta 30 centavos pra ir embora seu ladrão"...puts grila...só eu mesma....

ai vão as dicas...
obs(faltaram algumas que o bendito windows não abriu...pardooonN....)
povo me ajuda ae como diz o Datena,da um zoom pra poder ler,ou clica sob a imagem...

Bom,estou muito emocionada...me perdoem a falta de palavras,é que realmente oque quero mostrar a vocês é de uma profundidade incrivel...
Estava eu viajando na net em mais uma noite de insônia,quando derrepente(puts derrepente não...é de repente,segundo minha amiga érica) encontrei algo que me fez entender como a vida é bela(e o quanto é inutil internet na madrugada kk)




*Uma dose de 51=50 centavos
*Com limão=70 centavos
___*_____


* ser feliz com gente igual a você...
realmente,não tem preço...




olha só....


http://www.youtube.com/watch?v=o6J5jMOQxOs&feature=player_embedded#!

Que espírito de liberdade!

Adora conforto e venera a beleza.

Também é um(a) verdadeiro(a) esbanjador(a) - tomara que

ganhe bem, né? É um pouquinho abelhudo(a) e adora uma fofoca. Cuidado para não levar umas picadas...

De costas - Com os braços cruzados em baixo da cabeça

Você é muito inteligente e adora aprender. Às vezes tem algumas idéias difíceis de ser compreendidas.

É uma pessoa que se preocupa com a família e seu grande problema é que é exigente demais no amor.

Descruze esses braços, já!



De costas - Pernas cruzadas

Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obsessivos(as)e tem dificuldade para aceitar mudanças. Tem como prioridade a solidariedade e sua maior qualidade é a capacidade de tolerância.

Pelo menos tem grandes qualidades...

De lado

Indica que você é uma pessoa confiável. Obtém sucesso em todas as tarefas que se dispõem a fazer. Aliás, dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e a fortuna. Lado direito, então!


De lado e encolhido(a)

Egoísta e vingativo(a), são palavras que te descrevem.

As pessoas a sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calo, se não... Be happy, cara!


De lado - Deitado(a) em cima de um braço

Ao contrário da posição anterior - de lado e enroladinho(a) - você é gentil, político(a), sincero(a) e amoroso(a). Como ninguém é perfeito(a), você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições.

É isso aí! Errar é humano, sabia?

De bruços - Barriga para baixo

Se você dorme com a barriga para baixo toda a noite, você parece ser muito cabeça-dura. Costuma ficar em cima do muro e ser manipulador(a).

É também um pouco imprudente.

Hora de trocar sua posição de dormir, não acha?

Abraçando-se

Sente-se sozinho(a) e deprimido(a) porque é obcecado(a) pelo passado e seus erros.

Você é indeciso(a), dando a impressão que o amor é um caso perdido em sua vida.

Quem vive de passado é museu...

Coberto(a) até a cabeça

Você se mostra muito machão em público, no caso dos homens, é claro, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil. Mulheres idem. Tende a manter um bocado de segredos. Se encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Relaaaaxeeeeee... pessoal...

De lado com uma perna dobrada

Você tem tendência a ser escandaloso(a) e reclamar muito.

Nervosismo é provavelmente seu apelido. Faz tempestade em copo d´agua.

A vida não é um grande jogo de apostas, relaxa!

Os árabes têm uma forma especial para traçar a personalidade da vida amorosa de cada pessoa. Os conhecimentos milenares deste povo fizeram com que eles desenvolvessem símbolos diferentes, para expressar o que cada um dos signos do Horóscopo ocidental sente quando está apaixonado.


Para os árabes a Astrologia está dividida em três grupos. Cada um deles está relacionado a quatro signos do Horóscopo Ocidental e também a alguns tipos de armas. Esses grupos são: armas curtas, armas médias e armas longas.


A Astrologia Árabe também usa os 12 signos do Zodíaco para fazer a relação com vários tipos de armas. Para saber a qual arma você pertence, é só consultar a tabela abaixo. Você vai descobrir coisas incríveis relacionadas à sua personalidade e também à da pessoa que você ama.

ARMAS CURTAS

As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade. Virgem - Faca


Áries - Punhal


Câncer - Facão


Escorpião - Punhal árabe



ARMAS MÉDIAS


Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são ativas e gostam de renovar. Gêmeos - Maça de ferro


Touro - Clava


Peixes - Machado


Libra - Corrente

ARMAS LONGAS


Se entregam totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas. Leão - Espada


Capricórnio - Lança


Aquário - Funda


Sagitário - Arco



SIGNIFICADO DAS ARMAS

Faca

Sua característica principal é o orgulho. São ciumentos, possessivos e gostam de dominar em qualquer situação. Quando brigam por ciúmes, sempre querem ser os vencedores. No sexo, só são felizes se encontram a pessoa ideal.

Punhal

Sua energia sexual é invejável. São uns amantes generosos e sempre procuram agradar os parceiros. No romance, não dispensam o diálogo, e tudo tem que ser bem explicado. São sentimentais e não gostam de magoar quem está ao seu lado.


Facão



Nem sempre conseguem expressar o que desejam na hora do sexo. São sensíveis e conservadores. Sua característica principal é o companheirismo, por isso tratam o parceiro com igualdade e fazem dele seu verdadeiro amigo.


Punhal árabe


São pessoas sonhadoras que gostam de fugir da realidade. Às vezes, tem atitudes egoístas. São de uma sensualidade extrema. É considerada a arma mais ardente de todas do Horóscopo Árabe.



Maça de ferro

Geralmente são sinceros e procuram não frustrar as pessoas com as quais se relacionam. São excelentes companheiros, principalmente para dividir os problemas íntimos. Quando estão apaixonados costumam dividir tudo com a pessoa amada.

Clava

Lutam com todas as armas para defenderem a pessoa amada. Sempre acreditam no amor eterno. Detestam brigas e traições, investem nos relacionamentos e fazem de tudo para torná-los duradouros. Só gostam de sexo quando estão apaixonados e confiam no parceiro.



Machado


Muito dedicados, costumam cercar a pessoa amada de atenção e de muito carinho. No sexo, são super-ardentes e gostam de inovar. Usam a criatividade para descobrir novas formas de conquistas.

Corrente


São cheios de energia e sempre acompanham o ritmo da pessoa amada. Carinhosos ao extremo, preservam a amizade e a fidelidade no relacionamento. No sexo, são românticos e gostam de ambientes aconchegantes.


Espada


Não pensam duas vezes para se arriscarem numa aventura, mesmo que não saibam qual será o resultado. Mas também costumam se arrepender rapidinho e ficam atormentados pela culpa.


Lança


Estão sempre se sentindo incompreendidos. São controladores e gostam mais de cobrar e receber do que investir nos relacionamentos. No sexo, costumam ser egoístas e não se preocupam em satisfaze o apetite sexual de seu parceiro.


Funda


As pessoas sob influência desta arma acreditam que a essência da vida é o sexo. Sem ele não conseguem fazer nada. São românticas e sentimentais. No romance, são muito exigentes e rigorosas. As vezes, chegam a ser radicais.

Arco

Para as pessoas sob a influência desta arma, a vida sentimental é sempre agitada. Amam a liberdade mas por não saberem controlar os excessos costumam cometer alguns erros. No sexo adoram inovar e fazer amor de forma extravagante

Oi povo,andei sumidinha mas voltei,é que ando dormindo muito...coisas de sandra...meus sonhos andam mais atraentes que a minha realidade.
Massss to aqui de volta...tardo mas não falho e vamos aos posts..
bjos

Tempos atrás, viviam duas crianças, um menino e uma menina,


que tinham entre quatro e cinco anos de idade.







O menino chamava-se Amor e a menina, Loucura.







O Amor sempre foi uma criança calma, doce e compreensiva.







Já a Loucura era muito emotiva, passional e impulsiva.







Entretanto, apesar de todas as diferenças,

as crianças cresciam juntas, inseparáveis:



brincando, brigando...







Houve um dia, porém, em que o Amor



não estava muito bem, e acabou cedendo



às provocações de Loucura, com a qual



teve uma discussão muito feia.







Ela não deixava nada barato;estava furiosa como nunca

com o Amor, e começou a agredi-lo, não só



verbalmente, como de costume.







A menina estava tão descontrolada que agrediu o garoto fisicamente

e, antes que pudesse perceber, arrancou os olhos do Amor.







O Amor, sem saber o que fazer, chorando,



foi contar à sua mãe, a deusa Afrodite,



o que havia ocorrido.







Inconsolada, Afrodite implorou a Zeus que ajudasse seu filho

e que castigasse Loucura.







Zeus, por sua vez, ordenou que chamassem a garota

para uma séria conversa.







Ao ser interrogada, a menina respondeu, como se estivesse com

a razão, que o Amor havia lhe aborrecido e que foi



merecido tudo o que aconteceu.







Embora soubesse que não fora justa com seu amigo,

a menina - que nunca soube se desculpar - concluiu dizendo :



que a culpa havia sido do Amor,e que não estava nem um



pouco arrependida.







Zeus, perplexo com a aparente frieza daquela criança,

disse que nada poderia fazer para devolver a visão ao Amor,

mas ordenou que Loucura estaria condenada a guiá- lo

por toda a eternidade, estando sempre junto ao Amor

em cada passo que este desse.







E até hoje eles caminham juntos.







Onde quer que o Amor esteja, com ele estará Loucura,

quase que fundidos numa só essência, tão unidos que



por vezes não se consegue definir onde termina

o Amor e onde começa a Loucura.







É também por isso que se costuma dizer que o Amor é cego.







A verdade é que: - o Amor tem os olhos da Loucura.

Era uma vez um garoto que tinha um temperamento muito explosivo.




Um dia ele recebeu um saco cheio de pregos e uma placa de madeira do seu pai.

O mesmo disse a ele : que martelasse um prego na tábua toda vez que perdesse a paciência com alguém.



No primeiro dia o garoto colocou 37 pregos na tábua.

Já nos dias seguintes, enquanto ele ia aprendendo a controlar sua raiva, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradativamente.



Ele descobriu que dava menos trabalho controlar

sua raiva do que ter que ir todos os dias pregar diversos pregos na placa de madeira ...



Finalmente chegou um dia em que o garoto não perdeu perdeu a paciência em hora alguma.



Ele falou com seu pai sobre seu sucesso e sobre como estava se sentindo melhor em não explodir com os outros e o pai sugeriu que ele retirasse todos os pregos da tábua e que a trouxesse para ele.



O garoto então trouxe a placa de madeira, já sem os pregos, e a entregou a seu pai.



Ele disse : "Você está de parabéns, meu filho, mas dê uma olhada nos buracos que os pregos deixaram na tábua ... ela nunca mais será como antes".



Quando você diz coisas estando com raiva, suas palavras deixam marcas como essas. Você pode enfiar uma faca em alguém e depois retira-la. Não importa quantas vezes você peça desculpas, a cicatriz ainda continuará lá.



Uma agressão verbal é tão ruim quanto uma agressão física.

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe, a vodka e a tekila estavam rolando soltas.Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa..



Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes..Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cuco" mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:


- Meia-noite!Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa ! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:- Nós precisamos de um novo cuco.Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um " CARALHOOOOOOOO"" ! ".


Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Os médicos recomendavam a inalação de vapor de ervas para crianças com problemas respiratórios. Mas muitos se queimavam com respingos da água quente. O farmacêutico americano Lunsford Richardson criou, em 1898, o bálsamo Ben-Gay, usado em casos de gota, reumatismo, artrites e sinusites. Em 1905, Richardson criou uma nova pomada à base de mentol e outras essências naturais para atender seu filho, que sofria de problemas respiratórios.




O nome do produto foi uma homenagem a seu cunhado, o médico Joshua Vick, um de seus mentores. Vaporub é a palavra que ele criou para dizer “vapor que se esfrega”. O produto chegou ao Brasil em 1927.






O sabão em pó Omo foi criado pelo grupo inglês Unilever na década de 1930. Seu nome é a abreviatura da expressão “Old Mother Owl” (Velha Mãe Coruja). Na primeira embalagem, havia uma coruja estilizada. As letras “o” eram seus olhos, enquanto o “m” formava o nariz e o bico.




A marca de sabão em pó foi lançada no Brasil em 1957.

As sandálias Havaianas foram criadas na década de 60, inspiradas pelas tradicionais sandálias de madeira japonesas, chamadas de “zori”. As Havaianas são fabricadas pela São Paulo Alpargatas. No início, eram produzidas em São José dos Campos, São Paulo. Mas,desde 1985, as Havaianas são feitas em Campina Grande, na Paraíba.




Na década de 1970, um comercial estrelado pelo humorista Chico Anysio consagrou o apelido “as legítimas” dado às sandálias de dedo. Na propaganda ele fala: “Eu quero Havaianas, as legítimas – que não deformam, não soltam as tiras e não tem cheiro!”, ao se deparar com uma série de imitações no supermercado.



A partir dos anos 90, a marca se diversificou e começou a atingir o público de classe média alta. O movimento foi iniciado com o lançamento das Havaianas coloridas (“monocromáticas”) e das “Havaianas Top”, em 1994. O cantor italiano Luciano Pavarotti era fã da marca.






A novidade chegou ao Brasil em 1961, e, durante algum tempo, era proibido assinar documentos e cheques com esferográficas. Mesmo assim, a Bic vendeu 3,6 milhões de unidades em seu primeiro ano no país.






O uniforme inusitado apareceu pela primeira vez no Torneio Aberto dos Estados Unidos. Dois anos depois, ele abandonou as quadras por causa de uma tuberculose e se dedicou totalmente aos negócios de sua grife


Aliar a qualidade e o padrão das grandes redes de alimentação rápida ao sabor e a diversidade de cardápio que os brasileiros gostam. Com esta idéia a rede GIRAFFAS foi criada por dois jovens universitários, Carlos Guerra e Ivan Aragão, que abriram o primeiro restaurante na Asa Sul de Brasília em 1981. Para se diferenciar da concorrência, os dois resolveram dar uma nova abordagem ao modelo de alimentação rápida, resgatando, por exemplo, o sabor original dos alimentos, preparados na hora do consumo.




Dois anos depois era inaugurada uma segunda loja também em Brasília. No ano seguinte as lojas passam a funcionar 24 horas por dia. No final da década, em 1989, a rede então com cinco lojas, inovou ao lançar pratos grelhados – mais uma opção para os clientes que precisavam de atendimento rápido e preferiam uma refeição completa com tempero caseiro. Esses produtos fizeram tanto sucesso que foram adotados por outras redes no Brasil.



Atualmente a rede GIRAFFAS, quarta maior no segmento de alimentação rápida no país, possui 300 unidades (entre restaurantes e quiosques) espalhadas por 22 estados como Goiás, Bahia, Paraíba, Rio de Janeiro, São Paulo, Minas Gerais, Espírito Santo, Paraná e Santa Catarina, além do Distrito Federal. A rede oferece ainda o serviço de Delivery. A linha de sanduíches corresponde a 35% das vendas das refeições servidas pela rede.



Em 1938, em Xangai, na China, a Hazelwood Ice Cream indústria de sorvetes, ovos desidratados e chocolates, foi atingida pela guerra entre China e Japão. Seu proprietário, o americano U.S. Harkson, incumbiu o gerente comercial a procurar um outro país para implantar a empresa. Ele comprou uma fábrica de sorvete quase falida no Rio de Janeiro.




No dia 24 de julho de 1941, foi fundada a primeira indústria brasileira de sorvete, a U.S. Harkson do Brasil, com 50 carrinhos, 4 conservadoras e 7 funcionários. O primeiro sorvete que a Kibon lançou foi o Eskibon, seguido pelo Chicabon.



Neston

NESTUM, como é conhecido fora do Brasil, foi registrado como marca pela empresa suíça Nestlé em 1942. Porém, só foi lançado no mercado em 1958 no Brasil, onde adquiriu o nome de NESTON, e em Portugal. Era uma mistura de trigo, cevada e aveia, concebida com o intuito de enriquecer e variar a alimentação, que rapidamente conquistou uma legião de fãs, passando a fazer parte do carrinho de compras de milhões de donas de casa por ser um alimento saboroso e com alto valor nutritivo.



A principal razão do sucesso inicial da marca foi, em primeiro lugar, seu posicionamento como um alimento indicado para uma refeição infantil rica em proteína; e em segundo lugar, sua apresentação sob a forma de flocos de cereais. A marca, comercializada como NESTUM em mais de 30 países da América Central e do Sul, Ásia, Oceania e algumas partes da Europa, tem forte presença na Argentina, Índia, África do Sul e no Brasil, onde é conhecido como NESTON.



Hoje o portfólio NESTON abrange uma completa e extensa linha de produtos que inclui cereais, aveia, barras de cereais e iogurtes, entre outros itens.



Band-Aid
Josephine Dickson, esposa de Earl Dickson, sempre se machucava cozinhando. Seu marido, funcionário da Johnson & Johnson e especialista em enfaixar os machucados dela, pensou em deixar curativos prontos para que a esposa pudesse colocá-los sozinha. Pôs um pedaço de gaze no meio de uma tira de esparadrapo e cobriu a superfície adesiva com um tecido que deveria ser retirado na hora de usar. Os executivos da companhia gostaram da idéia e a transformaram em um novo produto.



Em 1920, W. Johnson Kenyon sugeriu para o curativo o nome bandaid: band (faixa, em inglês) por causa do pedaço de esparadrapo e aid (socorro, ajuda). O Band-Aid começou a ser produzido e comercializado em 1933, principalmente para hospitais. Em novembro de 1947 foi lançado ao consumidor.

Ontem durante a aula do meu querido professor Ráriton,estavamos falando de..nem lembro mais...dai ele comentou algo sobre isso....resolvi pesquisar e olha só oque achei...


Você já ouviu falar sobre Epilepsia Fotosenssitiva?




Eu estava lendo o Pinceladas da Web e fiquei sabendo que em 2007 a comissão dos Jogos Olímpicos de Londres teve que retirar, do site oficial, uma animação com várias faixas de luz em movimento rápido. O problema é que essa animação ocasionou uma denúncia feita por 22 usuários com Epilepsia Fotossensitiva.



Descobre que o caso não é uma novidade pois em 1997 cerca de 600 crianças e adolescentes foram hospitalizados no Japão após assistir um episódio de Pokemon com estímulos luminosos intensos.



Meu desconhecimento sobre Epilepsia Fotosenssitiva é imenso e percebendo que o assunto é sério, pois sou editor de blogs e posso qualquer dia criar uma animação nociva, resolve pesquisar um pouco e compartilhar o conhecimento.



O que significa Epilepsia?

A palavra epilepsia é derivada do grego, no qual significa uma condição de tornar-se dominado, apanhado ou atacado. O povo usava-a por acreditar que as crises eram causadas por um demônio. Assim a epilepsia tornou-se uma doença sagrada. Esta é a base para os mitos e medos que cercam a epilepsia, e que influenciam as atitudes populares no sentido de dificultar ainda mais o alcance de uma vida normal para os portadores da mesma. A palavra epilepsia não significa mais do que uma tendência para ter crises.



Epilepsia é uma condição neurológica que de tempo em tempo produz breves distúrbios nas funções elétricas cerebrais normais. A função cerebral normal é garantida por milhões de pequenas cargas elétricas passando entre células nervosas no cérebro e em todas as partes do corpo. Quando alguém tem epilepsia, este padrão normal pode ser interrompido por surtos intermitentes de energia elétrica muito mais intensa do que o habitual. Isto pode afetar a consciência da pessoa e provocar movimentos corporais ou sensações por curtos períodos de tempo.



O cérebro é um órgão altamente complexo e sensitivo. Ele regula e controla todas nossas ações. Ele controla movimentos, sensações, pensamentos e emoções. Ele é o sítio da memória e regula os mecanismos involuntários do corpo, tais como os do coração e pulmões. As células cerebrais trabalham em conjunto, comunicando-se por meio de sinais elétricos. Ocasionalmente ocorre uma descarga elétrica anormal de um grupo de células e o resultado é uma crise. O tipo de crise depende da região do cérebro onde ocorre a descarga.



Qual a diferença entre crise e epilepsia?

Crises são sintoma de epilepsia. Epilepsia é a tendência subjacente do cérebro para produzir surtos súbitos de energia elétrica que desarranja outras funções cerebrais.



Epilepsia Fotosenssitiva

Esse tipo de epilepsia pode ocorrer quando os olhos são expostos a uma quantidade excessiva de luz. A epilepsia fotossensitiva teve início ao ser usado um efeito estroboscópico que consiste basicamente em usar luses fortes piscando e mudando de forma, como na transformação do Shurato. O que houve na verdade, é que no momento do acidente, a luz mudava de formato de maneira em que o intervalo pra cada forma era de menos de um segundo.



eita q coisa não...
 
epileticos...não inventem de ir pra balada kkk!

1. Se mexer, pertence à biologia.


2. Se feder, pertence à química.

3. Se não funciona, pertence à física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.



Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

" Nada lhe posso dar que já não exista em você mesmo. Não posso abrir-lhe outro mundo de imagens, além daquele que há em sua própria alma. Nada lhe posso dar a não ser a oportunidade, o impulso, a chave. Eu o ajudarei a tornar visível o seu próprio mundo, e isso é tudo". (Hermann Hesse)

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início


Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".



2) Tipos de Nick



*Nicks Filosóficos*

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No MSN agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.



Imaginem a cena:



Você está lá sentado lendo seus e-mails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela: *"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"*



Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o MSN e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder! ferrar...rs



*Nicks Carnavalescos*



Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows. E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos, pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que merda! Por que não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos ?? Parem de complicar!!!!



*Nicks Letras de Músicas*



É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no Vagalume ou no Google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez, que seja direito!



3) Comportamentos Retardados



Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas, o C tá fazendo..deixa p lá, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá ...abafa... PUTA QUE PARIU!

Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!



4) Status: Respeite-o !!!



Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.



Imaginem a cena



Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando a porra toda dizendo: "Tá ocupado?"


... VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA...

5) Chamar Atenção



O Bill Gates se superou em gênero, número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas).

Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.



6) Enxurrada de Winks



Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa. Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.



Imaginem a Cena:



Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando, ouvindo música no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes, teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.



6) Passa e Repassa



Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago... etc... etc... senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...



7) Não tenha medo de bloquear



O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do MSN, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.



8) Atenção para quem adiciona



Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços



Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSNs, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.



ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho

amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS

ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu

passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

1. Você faz a cama (+1)


2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5. Na chuva (+8)

6. Mas retorna com cerveja (-15)(no meu caso,+20 pq adoro,se trouxer chocolate e amendoim então +30)



1) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).

2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

4. Você mata o rato (+10)



2) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

4. Fernandinha é loira e magra (-16)

5. Fernandinha o conhece de algum lugar (-180)


3) O aniversário dela ....

1. Você a leva para jantar fora (0)

2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

3. É o restaurante de sempre (-2)

4. É um boteco (-3)

5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)



4) Passeios com amigos ....

1. Você sai com um amigo (-5)

2. O amigo é solteiro (-14)

3. O amigo é cheio de namoradas (-27)

4. O amigo dirige um conversível (-180)

5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)



5) Uma noite fora ....

1. Você a leva para o cinema (+2)

2. Para ver um filme que ela gosta (+4)

3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)



6) Grandes questões...

1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2. Você pensa antes de responder (-10)

3. Você diz que não (-35)

4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

5. Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)



7) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)

2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).





Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...